SWINGEŘI.CZ

a také

GANGBANG, BUKKAKE A JINÉ ADRENALINOVÉ ČINNOSTI

 

 UKÁZKY

Tak, a co na vás čeká tentokrát? Nyní se už nebudeme zdržovat začátečnickými obavami, žaludečními neurózami ani mylnými představami, ale protože jsme nízkorozpočtovka, skočíme do toho rovnýma nohama a rozebereme, co se vlastně na takové swingers párty děje...

______________________________

 

... takže k těm praktikám. Sexuální praktika je zajímavý produkt zvláštní potřeby strkat penis do pěkný ženský (v případě mutace genetického materiálu též strkat peniz do pene zenky, ale tato forma uspokojování nás v této chvíli až tak nezajímá). Aby mohla existovat praktika čili způsob provádění něčeho, musíme vycházet z toho něčeho, to znamená provádět to, nebo se alespoň bezostyšně chvástat, že jsme v tomto směru na úrovni rovnající se dovednostem mistra světa...

_______________________________ 

... za sexuální praktiku se dá považovat i poloha žena vleže na zádech, muž vleže na ženě, čelem k sobě, potmě, a to tak, že pravidelně každý čtvrtek mezi televizními novinami a celovečerním filmem na Primě. Ale koho by to takhle pořád bavilo. Jistě, účel je splněn, máme tento týden odškrtnuto… ale kde je vzrušení, kde je zábava, kde je potěšení…? Následky takovéto neutrální aktivity jsou dva

  1. buď si na to zvykneme
  2. nebo se po občasném nevídaném dobrodružství poohlédneme někde jinde

Oboje stojí za starou bačkoru, takže tuto praktiku rozebírat nebudeme, a vrhneme se na další, mnohem zábavnější. Je jich celá řada, všechny zajímavé a hodné prozkoumání.

Na prvním místě žebříčku současné populárnosti sedí, a podle mého názoru dost nadutě, BDSM...

_______________________________ 

Pokud tedy vyrazíte na průzkum, zcela jistě přijdete na to, že swingerování je veřejností nejčastěji spojováno se společným sexem dvou párů stálých partnerů. Variant této praktiky je hned několik...

_______________________________

Nuže… nalezli jsme pár, se kterým jsme schopni sedět čtyři hodiny ve vinném sklípku, aniž bychom pociťovali náznak nudy či potřebu tvrdit, že za deset minut musíme být na náměstí v Olomouci, jelikož tam máme sraz s předsedou zahrádkářského sdružení Višňový sad. Bezva. Ale protože jsme swingeři, je potřeba zjistit, jak jsou na tom ti dva se sexem… o šoustání nám totiž jde především. Nejprve o tom tedy hodíme řeč...

_______________________________

... z této skutečnosti pramení problém číslo dvě, a to, že se o těch druhých dvou většinou domníváme, že to buď dělají stejně jako my, nebo možná ještě lépe, na základě kteréhožto předpokladu do toho jdeme s představou, že to bude probíhat jako vždycky, nebo ještě blahodárněji, takže z toho budeme všichni čtyři paf.   

Situaci si můžeme vysvětlit na na první pohled jasné úmluvě, že se v sobotu sebereme a společně probádáme zajímavosti Poříčí nad Sázavou. Popíčí je jasné, tam trefí každý a v sobotu se u jeho zajímavostí skutečně všichni střetneme, ale problém nastává v okamžiku, kdy se po nich chovatel skotu prohání na plemenném býkovi, milovník rychlých kol ve svém Ferrari Enzo, zarytý batůžkář to bere šourem a my jsme se posadili do cukrárny a kocháme se úžasnými panoramaty nad pohárem Malinový sen. Proto je vhodné, abychom si předem ujasnili, nejen co se bude zkoumat, ale i jak se bude zkoumat, jelikož co si budeme povídat, každý přecejen býka nemá, nebo to na něm neumí a v neposlední řadě zde existuje reálná možnost, že kdekdo trpí otřesnou představou, že ho to hovado pokouše. To znamená, že mnohdy až na místě zjistíme, že se naše vize malinového snu rozpouští v bělavou páru, jež pomalu hyne v modravém blankytu nad obzorem...

______________________________ 

Jak jste již nejspíš vydedukovali, odvrácená strana swingerování spočívá v tom, že se jednotlivé pohledy na průběh sexuálních radovánek někdy dost výrazně liší. A to nemyslím situaci, kdy to jeden chce dělat se dvěma černoškami, druhý svázán do kozelce, třetí pouze orálně a čtvrtý na záchodkách na Hlavním nádraží. To už jsme si vysvětlili nad ránem a nad vínem, že býka si s sebou nikdo tahat nebude. Nyní již tedy nemluvíme o shodě názorové, tu máme zdárně za sebou, nýbrž o shodě… jak jen to nazvat… technické?... fyzické?… prostě záleží na tom, jak za to kdo umí vzít.

 

Nuže… domluvili jsme se, že to bude probíhat na gauči, vleže, při plném osvětlení, pouze muži s ženami, a to orálně i pohlavně, a černošky, kozelec a Hlavní nádraží nepřipadají v úvahu. Osnova je tedy jednoznačná, osoby důvěryhodné a podmínky solidní, takže máme jistotu, že z toho skutečně budeme paf. Omyl. I přes dodržení naprosto jasného scénáře, není kupodivu jasné vůbec nic. Příčinou je onen pohled na sex, nebo lépe řečeno vrozený přístup k němu, jakožto fakt, že si člověk od člověka představuje proces „orálně na gauči“ poněkud jinak...

______________________________

Přístup ženy ke skupinovému sexu je formován nosnou myšlenkou, že ať to pojme jakkoli, cizí muž z ní bude v horším případě na větvi, a v tom lepším přímo v sedmém nebi, a ke všemu jí za to bude neskonale vděčný. Muž o tomto jejím přesvědčení pochopitelně ví, jelikož mu to již několikrát naznačila a zrovna před chvilkou slovně zdůraznila. Muž má tedy zcela logicky za to, že žena si to představuje jako Hurvínek válku. Potažmo že Hurvínek je schopen všeho, všechno zvládne a nic ho nevyvede z míry… nikdy… ani Drsňákova parta. Omyl.

______________________________ 

Tak co by tak nemuselo chlapovi sednout…? Vždyť je to sexuální mašina, erektilní nadšenec a stoupenec Revolučního orálního hnutí. Nebo že by ne? Že by neměl vrtuli v zadku?... moment, kouknu na to… ne, tak nemá, což nasvědčuje tomu, že je to člověk, a zároveň popírá domněnku, že je robot a automaticky provede vše, co se po něm žádá. Ano, i muži mají své dny, a jsou chvíle, kdy zrovna nemají po ruce vrtuli… například…   

______________________________

A co se sprostých slov týče, mám jisté indicie, které mě vedou k domněnce, že nepomáhají tak, jak se nám někteří experti snaží namluvit. Jednak jsem se na to ptala několika svých známých, a ti mi téměř do jednoho naznačili, že je to spíš nervuje, než vzrušuje, a za druhé jsem na nedávné párty zahlédla pár, kde on ležel na zádech, ona mu seděla na břiše a pohupovala pánví, přičemž on vykřikoval „Jeď, mrcho! Jeď, mrcho!“, a když jsme se tam s méďou po půlhodině vrátili na druhé kolo, mrcha stále jela jako o závod a nic… vím to, jelikož když se ho mrcha ptala, jestli už, tak prý ne, a když se on ptal mrchy, jestli ano, tak prý také ne. Ale to jsme trochu odbočili...

______________________________ 

Určitě by se našlo plno dalších příčin mužovy chvilkové indispozice, ale nechme už příčiny příčinami a podívejme se, co z nich plyne.

Máme tady muže, který nechce, nemůže, nebo se chce jen tak chvilku fláknout a pokochat se pohledem na rozjařenou společnost, a máme tu ženu, která si prostě nedá pokoj, protože se domnívá, že když už se rozhodla, že do toho jde, tak se po ní chce, aby byla akční a vrhla se na každého chlapa, který se poodšoupl stranou nebo na kterého zrovna teďka nevyšla žádná frajerka. Tak, a co teď s tím? Neumím si představit jediný vhodný způsob, jakým by muž mohl sdělit ženě, která se k němu má, že o její přízeň z nějakého důvodu zrovna v této chvíli nestojí. Je to fakt prekérní situace… protože v podstatě žádný vhodný způsob neexistuje. Mně se to stalo… moment, počítám… třikrát...

_____________________________ 

A nyní se na problematiku podíváme obráceně a probereme ženy. 

Ve stínu špatného rozpoložení je žena prakticky permanentně. Má k tomu plno důvodů, a to včetně těch, které se jako důvod nedají v podstatě ani počítat. Dá se tedy říct, že nevalná nálada ovlivňuje ženin pohled na všechno a vždycky, aniž by se dalo počítat s tím, že se to zlepší. Naopak… existují situace, které to ještě zhorší. Tak například…

______________________________ 

Smysl pro krutou realitu, tedy schopnost uznat, že úchvatné žaludy (oprava… přeludy) jsou pouhým následkem blouznění z horečky, je pro většinu žen něco, co nejsou ochotny vlastnit. Co se tedy týče racionálního úsudku, existují dva rozdílné typy žen…

-          typ jedna… Sebastián versus Fanda

Jedná se o ženy, pro něž není rozdíl mezi fantazií a skutečností problém. Pokud mají jen náznak podezření, že by to nemuselo být takové, jako v páté kapitole druhého dílu erotické trilogie „Žár vášnivých nocí“, tak do toho prostě nejdou vůbec. Můžou za to trilogie a jejich syntetičtí hrdinové, romantičtí opálení svalovci, jež nikdy netrpí únavou, sobotními šichtami, zpocenými ponožkami či plynatostí, nýbrž oplývají miliardovým kontem, básnickým duchem a neutuchající touhou po něžném milování ve svitu Luny pod keřem čajových růží. Žena má na základě takovýchto informací naprosto jasnou představu, jak by měl sexuální život vypadat, což je příčinou, že se běžný Fanda nemůže nařachanému, po fialkách vonícímu poetovi ani náhodou rovnat. Miliardář by ji totiž, jen co by jí zmerčil, zcela určitě nosil od rána do večera ve svém mužném náručí, jelikož nic tak překrásného, dokonalého a smyslného ve svém životě nespatřil. A to se pak nikdo nemůže divit, že chlápek, co nenosí v náručí ji, ale vrtačku, a nemiluje se za svitu Luny, nýbrž za pochodu a mnohdy s vypětím posledních zbytků sil, že takovýto bábovka je nevědomky a zcela nevinně příčinou toho, že se ženina touha po sexuálním dobrodružství pohybuje někde kolem bodu mrazu.

-          typ dvě… malý Fanda, taky Fanda

_______________________________

Důvodů k něčemu takovému má žena vždy po ruce spousty, a mnohdy si i naprosto odporují. Například…

 -          je to na ní moc divoké

 -          je to na ní moc klidné

 -      je to moc dlouhé (v tomto případě se nedá přesně určit, zda má na mysli horizont časový či rozměrový)

 -          je to moc krátké

 -          je to moc hlasité

 -      je to moc pitomé (opět nelze s určitostí říci, zdali se jedná o ohodnocení nastalé situace, nebo o posouzení projevů sousední dámy)  

Z toho vyplývá, že tahat přehnaně přemýšlivou ženskou na swingers párty může být kontraproduktivní, jelikož příliš mnoho čehokoli nevede k jejímu potěšení, ale k odhodlání proklouznout neviděna.

_______________________________ 

Takže abychom to shrnuli a nějak stručně uzavřeli, do swingers aktu to muži chodí zkusit, a ženy se o to pokusit.

A varianty swingerování? Tak se na to mrkneme a vezmeme to pěkně popořádku, to znamená od toho nejjednoduššího k tomu nejzábavnějšímu. I když… co je jednoduché?... a co je nejzábavnější?  

 _______________________________

Existují dvojice, a není jich málo, které z nejrůznějších důvodů preferují skupinový sex bez výměny partnerů. Důvody nechme stranou, to bychom tu taky nad jejich propíráním mohli sedět do zítřka… anebo ne, rozmyslela jsem si to. Nějaký ten důvod přecejenom propereme...

________________________________ 

A proč se setkáváme se čtyřkou bez výměny? Přes to, že je opravdu těžké rozebírat něco, o čem vám nikdo nic neřekne, natož pravdu, mám za to, že je odpověď velice jednoduchá...

________________________________ 

Na první pohled to může vypadat jednoduše, ale není. Jste-li již ve směru swingerování nějakým způsobem zasvěceni, což ostatně předpokládám, zajisté jste si všimli, že většina párů má tendenci přistoupit hned v počátku ke klasické výměně a u ní setrvat až do úplného konce. To je sice pěkné, nicméně pro někoho tak nějak nedostačující...

___________________________

Tak, probrali jsme varianty sexu ve čtyřech a nyní se mrkneme, jak by se naše poznatky daly aplikovat na aktivity podobné, nikoli však stejné. Ono se totiž, přiznejme si to, může každému z nás stát, že zatouží po změně. Ano, změna je život, a co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek, protože pilná včela jaro dělá...

___________________________

Já osobně si ale myslím, že trojka není vůbec nic jednoduchého, natož pak bezpečný a opatrný způsob, pomocí kterého by se dalo nějak nenápadně vyzkoušet, zdali je skupinový sex to pravé ořechové. Chce to kurář… to je fakt.

___________________________

Přes to, že trojka s dámou navíc nevylučuje (nebo spíše zaručuje) potíže s přirozenou ženskou soutěživostí hraničící s bojem na život a erekci, je docela možné, že se na svých cestách za dobrodružstvím setkáte s mnoha čistě heterosexuálními páry, co se ve směru swingers aktivity vyhranili právě tímto směrem… směrem ruské trojky. Nebo lépe řečeno… chtěli by se vyhranit. Nechápete? Vysvětlím… jsem žena, a ženy v rámci sklonu k vytváření nejrůznějších konspiračních teorií dokážou vysvětlit takřka všechno, nevyjímaje komplikace mužova sexuálního života...

___________________________ 

Sendvič je varianta švédské trojky. Je to sexuální praktika pro jednu ženu a dva muže, kdy se žena nechá opíchat zepředu i zezadu, a to tak, že najednou (pro jistotu podotýkám, že tím „vepředu“ není pochopitelně myšlena hlava).

I když se to na první pohled možná nezdá, vyšvihnout sendvič není až tak jednoduché a ne vždy se to povede. Při sendviči je nanejvýš nutné, aby jednak oba penisy pevně stály, a jednak aby měly dostatečnou délku, zvláště pak ten, který se k dámě přidává jako druhý. Ono totiž našoupnout boky tam, kde překážejí dva páry nohou a v některých případech i několik kilogramů nadváhy, je docela fuška. Pokud tedy pozorujete tři naháče, kteří budí dojem, že si to náramně užívají, ale neustále se pokoušejí změnit polohu a přitom si špitají „trochu nahoru“, „už je tam?“, „počkej, on vypad“ či „ne, takhle to nepůjde“, znamená to, že smůla...

_____________________________ 

Jak už jistě tušíte, pojem gangbang znamená dobrovolný sex jedné ženy s několika muži najednou. Dáma účastnící se gangbangu je žena, která se zcela dobrovolně, ráda a zadarmo nechá opíchat všemi muži, kteří na párty přišli, a to tak, že klidně i jedním vrzem.

Nebojte se, nešilte a nepropadejte mdlobám z nechutné představy zvrhlý ženský v obklíčení padesáti chlapů, co do ní pěchujou své penisy. Tak to není, tedy alespoň v našich cz poměrech.

_____________________________ 

Přes to, že jste o něm zcela jistě slyšeli již mnohokrát, nemůžu zapomenout zmínit se o swingers klubu poněkud obšírněji.

 

Jak již víte, swingerování a následně i swingers kluby vznikly na základě nepatrného zvrtnutí soužití amerických válečných pilotů a jejich manželek, o kterémžto faktu se kdosi nezodpovědný zmínil širší veřejnosti, což mělo za následek, že si to veřejnost chtěla vyzkoušet taky. A jak to dopadlo v naší rodné vlasti? Dobře… relativně. Prostě jako vždycky. To znamená něco na způsob

 

-          opatrnost, matka moudrosti, takže raději

 

-          dvakrát měř, jednou řež, jelikož

 

-          mnoho psů, zajícova smrt

 

-        tudíž je lepší si po večerech honiti svého bycha, než riskovat, že si z něj banda swingers maniaků udělá držák na květináč, a následně pak budu po mnoho měsíců poslouchat, že „já jsem ti to říkala“

______________________________

Co se ovšem až tak úplně přežít nedá, tedy alespoň v mém případě, je věc další, kterou jsme přinuceni před vstupem odložit společně s mobilem. Nejedná se o podprsenku, to by se ještě dalo pochopit, nýbrž o boty. O lodičky na deseticentimetrovém podpatku, bez kterých, až se z nich vysoukám, budu vypadat o dvacet centimetrů nižší, o deset kilo tlustší a minimálně o pět let starší… a samozřejmě jako blbec. Děsný…! Pravdou je, že pokud s sebou v kabelce nenosíte domácí papučky, můžete si zapůjčit papučky místní (takové ty univerzální, co se vám válí ve skříni pro případ nečekané návštěvy), ale i tak… prostě děs! Takže s tím, milé dámy, raději počítejte, a před odchodem do klubu si do kabelky narvěte lodičky náhradní, jež vydávejte za svou běžnou domácí obuv.

______________________________

 

...takže abychom v tom měli jasno, utvoříme si pravidla svá, povšechná, účelná a nezkreslená, jež jsou potvrzená léty praxe…

 

-          Neptejte se, jaký jste byl, mohl byste se dozvědět pravdu

 

-          Netvařte se důležitě, dramatický typ člověka tady nejde na odbyt

 

-          Nic nekomentujte, tohle se může stát úplně každému

 

-          Nešklebte se, snažte se projevit alespoň nepatrný náznak zájmu

 

-          Nikomu a ničemu se blbě nesmějte, mohl byste tím vystresovat okolí

 

-          Nechvástejte se předem, nýbrž až potom

 

-          Nestyďte se přitahovat pozornost, ale pozor… zásadně pozitivně

 

-          Neděste se, když vám někdo sáhne na zadek, vůbec to neznamená, že ho máte hezčí než hlavu

 

-          Nemyslete při tom na šéfa, mohl byste přijít o prémie (tedy erekci)

 

-          Nevěnujte přehnanou pozornost svým špekům, máme je všichni

 

-      Nesnažte se zapůsobit svými hmotnými statky, v tomto případě má hodnotu zcela jiná hmota  

 

-          Nevěřte tomu, kdo tvrdí, že to umí lépe než vy, je to jen jeho nepodložené chvástání

 

-          Nedělejte to s někým, kdo ještě neví, nevěděli byste pak ani vy

 

-          Když to nejde, tak alespoň předstírejte, je to pořád lepší než nic

 

-          A hlavně… nepropadejte panice, všichni to děláme stejně blbě

 

A na konec pravidlo ze všech pravidel úplně nejdůležitější

 

-          Nemyslete si, že se váš postoj ke skupinovému sexu časem zlepší. Pokud vám to na první pohled přijde jako ohavnost, na ten druhý se ukáže, že je to pravda.